Tuesday, September 21

मुझे मेरे लिए दोस्त जैसा गॉर्ड चाइये जो अच्छे से काम करे सैलरी 60000 दूंगी फोटो पे क्लिक करके नंबर लेलो

September 3, 2021 774

मेरा नाम शिला है मुझे ऐसा दोस्त चाइये
जो सारे काम करे मेरे साथ बात करने के
लिए सबसे नीचे जाके call पे क्लिक करो

 

लोग कई दिनों तक सिर्फ धूम्रपान करते हैं और पीते हैं और आदी हो जाते हैं …
हमारी ओर देखें …
हम बचपन से सीख रहे थे, लेकिन हमें इसकी आदत नहीं थी।
इन्हें कहते हैं हद…!

मूर्ख ने अपनी पत्नी से पूछा: बताओ, छोटे दूल्हे की शादी हो चुकी है।
वहां गधे की सवारी क्यों नहीं करते?
स्त्री ने उत्तर दिया, कहीं ऐसा न हो कि दुल्हन दो गधों को देखते ही मूर्छित हो जाए।
चलो करे ..

बेग – मैं भिखारी नहीं हूँ। मैंने पैसे कमाने के तरीके पर 100 से अधिक प्रकार की किताबें लिखी हैं।
सुरेश: तो तुम भीख क्यों मांग रहे हो?
भिखारी – क्योंकि यह सबसे आसान तरीका है, जैसा कि इस किताब में बताया गया है।

उस आदमी की पत्नी गायब थी, उसने अखबार में घोषणा की कि कौन मेरी पत्नी को ढूंढेगा।
उसे इसे अपने पास रखना है, जो इसे मेरे पास लाता है। मैं नहीं छोडूंगा।

लड़का अक्सर रोज क्लास में चुपके से लड़की को देखता है,
एक दिन एक लड़के ने कहा: आई लव यू
लड़की – जब मैं कहती हूँ कि मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ, तुम्हें कैसा लगता है?
बेबी मैं खुशी से मरने जा रहा हूँ
लड़की बहुत होशियार थी।
एक जिज्ञासु चेहरा देखकर उसने कहा: जाओ, बात मत करो, अपना जीवन जियो

पिता ने बेटे को समझाया ससुर का रिश्ता,
बेटा: पापा, इस दामाद का क्या रिश्ता है?
पिता : जब अजनबी एक ही संग से दो बार अपरिचित होते हैं, तो उन्हें दामाद कहा जाता है।

बेटा तुम चीन को क्यों देखते हो?
जवान महिला। मेरे पिता चीन से हैं।
पापा, अब वे कहाँ हैं? लड़की की मौत हो गई।
बच्चा – आखिर उत्पाद चीनी मिट्टी के बने होते हैं, कितने समय तक चलेंगे?

मैडम ने क्लास में आकर पूछा: राम, मैं भारत के राज्यपाल को क्या कहूं?
रामू कहता है: मुझे नहीं पता, माँ।
मैडम: ओह, रिकॉर्ड में क्या लिखा है, देखा?
रामू: अच्छा महोदया, सोनम गुप्ता अभी भी बेईमान हैं।

मैडम ने क्लास में आकर पूछा: राम, मैं भारत के राज्यपाल को क्या कहूं?
रामू कहता है: मुझे नहीं पता, माँ।
मैडम: ओह, रिकॉर्ड में क्या लिखा है, देखा?
रामू: अच्छा महोदया, सोनम गुप्ता अभी भी बेईमान हैं।

पत्नी, तुम आज जल्दी घर आ गई।
हमारे क्षेत्र में चोरों की संख्या बहुत अधिक है।
पति – क्या चुराया है
उसी कविता की पत्नी हमें शिमला के होटल से मिली।
चोरी करो और लाओ।

सुहागरात के बाद पत्नी ने सास-ससुर से कहा- सुनो मां, हमें अपनी नई शादी मिल गई है.
मैं अपने दिल को महसूस नहीं कर सकता।
पप्पू की माँ (पप्पू से) – सुनो, आज उसे किसी प्रियजन के पास ले जाओ।
पप्पू : ठीक है, तैयार।
पत्नी: वैसे भी, हम कहाँ जा रहे हैं?
पप्पू : पहले गैस पंप जाएगा, ऑफिस गैस की वजह से और वहां से फल मंडी

मेरा एक पड़ोसी है जिसका नाम भगवान है
और उनकी प्रेमिका का नाम भक्ति है।
माँ ने कहा
“बेटा, अपने विचार भगवान की भक्ति पर खर्च करो”

माताओं का वर्णन कैसे करें
हालांकि मुझे समर्पण पसंद है
भगवान नहीं चाहता…

सरदारनी बेहोश हो गई..!!
डॉक्टर: वह मर चुकी है।
वह जलने लगा तो उठ खड़ा हुआ और बोला…

“मैं ज़िंदा हूं .. !!”
सरता – चुप रहो, तुम एक डॉक्टर से बढ़कर हो
क्या आप अंग्रेज़ी बोलते हैं?
म्यू म्यू..!!!

सरदारनी बेहोश हो गई..!!
डॉक्टर: वह मर चुकी है।
वह जलने लगा तो उठ खड़ा हुआ और बोला…

“मैं ज़िंदा हूं .. !!”
सरता – चुप रहो, तुम एक डॉक्टर से बढ़कर हो
क्या आप अंग्रेज़ी बोलते हैं?
म्यू म्यू..!!!

पति ने भगवान से प्रार्थना की, पत्नी तुम प्रार्थना क्यों कर रही हो?
पतियों, भगवान आपको सही रास्ता दिखाते हैं
पत्नी: मैं तुम्हें सही रास्ता दिखाने जा रही हूं, बस “कड़ी मेहनत” सही करो…

पति और पत्नी – “मुझे जगाओ” सुबह जल्दी।
पत्नी- अब जबकि यह काम रात में हिला-हिला उठाने का रह गया है… और सुबह मुझे भी हिला-हिला उठाना है..

पप्पू अपनी सहेली से – देखो ये लड़की मुझे देखकर मुस्कुरा रही है…
दोस्त – उस पल जैसा कुछ नहीं है जब मैंने तुम्हारा “ड्रैगन” देखा।
और मैं 4 दिनों तक शो को रोक नहीं पाया।

एक समय महादेव जी धरती पर आए।
चलते-चलते उसे प्यास लगी।
दूधवाले का नेतृत्व किया जाता है।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“दूध बिक्री के लिए नहीं है”

और, लगातार, उसने शराब पी।
शराब पीने के लिए कहने पर उन्होंने कहा, ”जितना हो सके पी लो।”
मैं खुशहाल होना चाहता हूं। ”
महादेव जी प्रसन्न हुए।

एमए …
दूध लेने के लिए दूध को घर-घर जाना पड़ता है…
लोग उनके पास शराब पीने आते हैं…

पियो (डॉक्टर से) – तुम मुझे शराब से छुड़ा सकते हो, हुह?
डॉक्टर: क्यों नहीं?
शराब – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतलें जब्त कर लीं
कृपया जमा करें

बीवी। तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
शाहजहाँ से बेहतर पति।
बीवी। मेरे मरने के बाद तुम ताजमहल बनवाओगे।
पति – मैंने प्लाट बनाया है पुगली,
तुम देरी से आए हो

हाल ही में शादी हुई है
पति सुबह पत्नी पर जल चढ़ाता है।
पत्नी (नींद से नाराज होकर उठती है) – पानी क्यों गिराया…?
पति: तुम्हारे पिता ने कहा, “मेरे पोते का बेटा फूल है”
नाभि, इसे मत सुखाओ, बस ”

पति बाथरूम में जाता है और प्यार से पत्नी को बताता है।
पति- बताओ कहां मलना है?
पत्नी, दिमाग पर जोर मत दो, मैंने अपने कपड़े साफ कर लिए हैं
यह दिया जाता है
बस इसे अच्छे से रगड़ें…

पति घर से लौटा।
वह आदमी ज़ोर से हँसा और दरवाज़ा खोला।
पत्नी : तुम ऐसे क्यों हंस रहे हो ?
पति- गुरुजी ने सत्संग से कहा
जब भी विपत्ति आती है
आपको अपनी मुस्कान से उसका सामना करना होगा।

जापान ने 5जी सिम भी पेश किया।
चीन ने हमारे भारत के युवाओं के साथ कांच का पुल बनाया
अब दिल को पेड़ पर रगड़ कर ऊपर बाण लगाकर लिखो “कलुआ लव चिंकी”।

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा: भाई, क्या समय हो गया है?
आदमी ने कहा: पच्चीस सात पास।
राजू शराबी- मैं सुबह से पूछ रहा हूँ। अलग-अलग समय पर हर किसी की अलग कहानी होती है।

चिंटू की कार कीचड़ में फंस गई।
चिंटू का दोस्त, चिंटू के आदमी का क्या हुआ?
चिंटू- असली आदमी, सर। मैं अब इंतज़ार कर रहा हूँ।
दोस्त, कौन?
चिंटू: निरमा की चार महिलाएं।

विद्यार्थी सम्मोहन से क्या समझते हैं?
कोच – किसी व्यक्ति को अपनी शक्ति के अधीन करके।
यह आपको उस कार्य को करने के लिए प्रेरित करता है जिसे आप सम्मोहन कहते हैं।
छात्र (फोटो)- पुरुष नहीं, विवाह कहलाते हैं।

जोड़ा चला गया और फकीर ने कहा
फकीर – खूबसूरत रानी इस अंधे को 5 रुपये देती है।
पति – अंधा ले लो

अगर संता सेल फोन कंपनी के काम पर गया तो बात खत्म हो गई
सवाल का जवाब देने के बाद उन्हें नौकरी से निकाल दिया गया।
प्रश्न: मुख्य संबंध कहाँ है?
संता – कार्टून नेटवर्क!

बच्चा: क्या तुम अंदर आए हो? लड़की: हाँ मेरी जान।
बच्चा: जीवन मुझे क्यों दुख देता है? लड़की: नहीं, नहीं।
लड़का: एक बार और, लड़की: अब चुप रहो
लड़का: आई लव माय लव, लड़की: सो क्यूट
बच्चा: ठीक है भाइयो, इन महिलाओं के जूते बंद कर दो और दान कर दो।

पप्पू- यार, मैं अपने घरवालों से बहुत परेशान हूँ।
साबुन, क्यों?
पप्पू – अरे ! वे यह भी नहीं जानते कि घड़ी पर समय कैसे बताना है।
शैम्पू तुम्हारा क्या मतलब है?
पप्पू – मुझे सुबह जल्दी उठने के लिए प्रोत्साहित करो
और उन्होंने कहा, “खड़े हो जाओ, देखो यह कितनी बार होता है।”

बेटा, मैंने तुम्हारे लिए एक लड़की देखी है।
वह रूपवती, गुणवती और सरस्वती हैं।
बेटा- लेकिन मेरे पापा मुझे एक लड़की से प्यार है
और वह गर्भवती थी।
पिताजी को पता नहीं था!

दो लोग कब्रिस्तान के सामने बात कर रहे थे।
“कितने गर्म सो रहे हैं ये लोग?”
इस बार मरा हुआ आदमी खड़ा हुआ और बोला
“तुम क्यों नहीं सोते, तुम्हारा जीवन बदल गया है!”

एक अभिभावक ने फेसबुक पर एक स्टेटस पोस्ट किया: “धन्यवाद, मुझे एक मिल गया है”
नहीं मुमताज, नहीं तो कहीं ताजमहल होता।
उसके पड़ोसी ने कहा: “पहले घर में स्नानागार है।
फ्री यूज, सुबह-सुबह खुली दूरी में पूरा घर निकल जाता है।

भाभी ने पहली बार कपड़े पहने और भाभी से कहा…
“जीजू, मुझे देखो, मैं अपने घुटनों पर अपनी पैंट नहीं देख सकता?”
दंपत्ति के भाई… काफी देर तलाश करने के बाद बोले,,,
“मैं इसे नहीं देख सकता, लेकिन अगली बार मैं इसका पता लगाऊंगा और याद रखूंगा।”

एक साला अपने साले से खुशी-खुशी बात करता है।
देवर ने हमदर्दी से निकल कर देवर से पूछा…
जीजाजी – बताओ, नाईट आउट और हनीमून में क्या फर्क है?
भाभी: हम अपने पति के साथ डेट पर सो सकते हैं।
हालांकि पूरी रात की कोई सीमा नहीं है।
भाई अभी भी कोमा में है!

सिगरेट और सिगार पीने वाला कभी बुरा नहीं होता
ऐसा इसलिए नहीं है।
अपने शरीर की परवाह किसे नहीं है?
आप किसी के बारे में बुरा कैसे सोच सकते हैं?

क्रेता: मैंने आपको दुकान की सारी जानकारी दिखाई,
वहाँ कुछ नहीं बचा है …
महिला: कमरे के सामने क्या है?
स्टोर – सबसे पहले, मेरा खाना थोड़ा प्यार से अंदर रखा जाता है।

लड़की: अगर कोहरा है, तो मुझे तुम्हारी याद आती है
सावन आने के लिए मुझे तुम्हारी याद आती है,
मैंने तुम्हें बारिश में याद किया
पिताजी: आप जानते हैं, आप जानते हैं … मेरे साथ जाने की आपकी बारी है।
मैं वापस आऊंगा, मरो मत …

मीका – हेलो ! आप कहाँ हैं? प्यार – प्रेरणा।
आपकी प्रेमिका कौन है?
प्यार, इसका क्या मतलब है? मैं एक घंटे से तुम्हारा इंतजार कर रहा था .. मोटा!

लड़की – बस करो और कब तक करने वाले हो, थक नहीं रहे हो?
बॉयफ्रेंड – पगली को सारी रात करनी है, आपके पास कोई sms . नहीं है

दुल्हन का भाई – “रात” और “सुहाग” रात में क्या अंतर है?
जोड़े की बहन ने कहा- शादी करके ही हम सो सकते हैं।
और बाकी रात के लिए कोई सीमा नहीं है।

कुछ दिनों तक लोग केवल सिगरेट और शराब पीते थे और यह बहुत चौंकाने वाला था।
हमारी ओर देखें …
जब हम बच्चे थे तब से हम स्कूल में हैं, लेकिन आज तक हम इसके अभ्यस्त नहीं हैं।
इन्हें कहते हैं हद…!

एक मूर्ख व्यक्ति ने अपनी पत्नी से पूछा: मुझे बताओ, छोटे दूल्हे को शादी में
गधे को उस स्थान पर क्यों नहीं ले जाते?
स्त्री ने उत्तर दिया, कहीं ऐसा न हो कि दुल्हन दोनों गधों को एक साथ देखकर मूर्छित हो जाए।
माफ़ कीजिए ..

भिखारी: मैं भिखारी नहीं हूँ। मैंने पैसे कमाने के तरीके पर 100 से अधिक प्रकार की किताबें लिखी हैं।
हाँ, तो तुम भीख क्यों माँग रहे हो?
भिखारी: क्योंकि यह सबसे आसान तरीका है जैसा कि उस किताब में बताया गया है।

एक आदमी की पत्नी गायब थी, उसने अखबार में घोषणा की कि वह मेरी पत्नी को ढूंढ लेगा।
उसे इसे अपने पास रखना था और मेरे पास लाना था। मैं नहीं छोडूंगा।

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